Babylon Disco : Natsukashii EP
Сегодня на плановом осмотре 2007 года в психиатрическом отделении shamaan.info побывали шведские друзея по умственной недостаточности Babylon Disco. Нашим отделением уже проводился анализ предыдущих образцов творчества Бабилонского Диско. Так что встречать их в прийомном отделении было одно удовольствие. Первые 14 секунд обследования пациенты вели себя слегка нервно назвав совету докторов свое имя, прослушать: Протокол № 1 - Babylon 20. Далее наши специалисты начали задавать вопросы. Первый вопрос почему-то заставил пациентов занервничать еще больше, это вылелось в более чем трьохминутный ответ Babylon Disco, во многом типичный для брейккорофреников, но заряженый неподдельной истерикой присущей наркозависимым в состоянии абстиненции, прослушать: Протокол № 2 - Error. Удивленные таким началом беседы мы вынуждены были позвать медбрата и ввести пациентам большую дозу успокоительного опасаясь за свою безопасность. Препарат начал свое действие и мы задали следующий вопрос. Летая в грезах Babylon Disco начали отвечать на вопрос 8-ми битными звуками, невнятным бормотанием и неторопливыми прихлопываниями и притопываниями. Ответ длился больше четырех минут и под конец у пациентов начался припадок брейккора и нервного тремора. Да, 8-битный бреккор это довольно новый диагноз, но очень быстро распростаняющийся в среде ненормальных, прослушать: Протокол № 3 - Pissed And Poor. Следующая часть беседы началась как и придыдущая с нервно-ритмической нинтенды. Полностью упав в детство Babylon Disco инфантильно напевало аутистские песенки, разбавляя их ломаными ударами головой о стены и пол, при этом совершенно не реагируя на вопросы врачей, прослушать: Протокол № 4 - Stigmata. Ну а дальше начался веселый 8-битный дурдом, типа Марио накормил всю нинтенду дурманом и все попали в некий бэд, ломая и круша все что видили перед собой, понятно что больше всего досталось разным обломным наломщикам и главарям уровней, после кровавого мордобоя все решили устроить праздничный нинтенда-рейв, прослушать: Протокол № 5 - Mass. Пока все арали на рейве, Марио поехал на танчике за догонкой и может девочек каких-то зацепит по дороге, потому что всю нинтенду начало резко пробивать на серьйозные разговоры, кое где даже начались непонятные непонятки. Вскоросте Марио мчался к своим чувакам с полными карманами травы, квадратнопиксельными девачками в кабине и гаишниками на хвосте, послушать: Протокол № 6 - Science. По приезду Марио на место пати, по быстрому соорудился аппарат и все покурив 8-битной травы зависле в своем приходе, отдыхая и мечтая об обнаженных женских пикселях, послушать: Протокол № 7 - So Tired. Недолго продолжалась зеленая пауза, и весь этот нинтенда-дурдом сорвался продолжать свое кровавое крошево по всем играм и уровням, попутно собирая всех таких же шизофреников в свою армию. Разобравшись у себя, они перешли на сегу, потом на сониплэйстейшн, потом на макинтош и на виндовс превращая все в один большой нинтенда-вирус, прослушать как это было: Протокол № 8 - Multiplayer. После этого действие успокоительного надало проходить и Babylon Disco вспомнили что ни какие они не Марио, а реальные брейккорофреники и начали арать свои неисправимо дебильные песенки, потомучто если однажды крыша уежает, то вернуть ее на место уже не реально и нинтенда тут ничем не поможет. Так что нашей группе врачей ничего не осталось как в очередной раз поставить Babylon Disco диагноз "маниакально-депресивный психоз" и ждать очередного планового обследования в надежде на то что в следующем году ребята будут в такой же хорошей форме и порадуют нас своими музыкальными припадками, прослушать: Протокол № 9 - Anti-Jionist.
Join us! Lets make the psychedelic revolution!